Questo succede da quando hanno escluso la lobotomia

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Il caldo e la fine delle vacanze possono portare a scompensi mentali non da poco. 

Il surriscaldamento della corteccia cerebrale provoca lo scioglimento delle calotte delle Idee-Idiote-Che-Nessuno-Vorrebbe-Avere. 

Immaginiamo un individuo che dopo due settimane a Rosolina Mare passate a bere birra da discount e tentare improbabili approcci con qualche Bellunese messa peggio di lui, torni a casa ovviamente deluso e più depresso di quando è partito. E’ possibile che possa acquistare Gadignani nel Fantacalcio. Non spaventatevi, o almeno aspettate a farlo. 

C’è chi sta molto peggio. 

Chi crede che un acceleratore di particelle possa provocare la fine del mondo se una particella va a finire sulla casella occupata da un’altra senza essere passata dal via.

Dunque senza entrare nello specifico, quello che succede nell’autostrada atomica sotterranea succede praticamente ogni giorno da miliardi di anni sulla luna. E vi posso assicurare che essa è ancora là al momento che io scrivo questo articolo.

Probabilmente le due amebe che hanno avuto questa folgorazione hanno la conoscenza della fisica del mio installatore di serramenti, che crede che la termodinamica sia una competizione sportiva. 

Tralasciando l’irrilevante fatto che per dieci anni le menti più brillanti del pianeta hanno lavorato a questo progetto non scorgendovi la minima possibilità di un’esplosione planetaria, tralasciando il fatto che questi due probabilmente hanno cominciato già da piccoli a soffrire di invidia del pene, non mi sono fatto scoraggiare. 

Grazie alla Teoria dei Gruppi ho elaborato un sistema isomorfo all’acceleratore di particelle per provare se questo scatenerà la fine del mondo.

Ho lanciato un aeroplanino di carta contro la parete per vedere se ciò avrebbe causato un altro 11 settembre. Dalle prime rivelazioni casa mia è ancora in piedi. 

Quindi posso tranquillamente affermare con comprovata certezza che siete due coglioni. 

Ultima novità, ma questa veramente sfiora la pazzia.

Probabilmente il soggetto è stato esposto un pò troppo tempo a radiazioni di coglionite. 

Praticamente negli ultimi secoli la scienza medica ha fatto notevoli passi avanti sul sondare il confine tra vita e morte. Duecento anni fa si considerava morto un individuo quando non respirava. Ma questo si è scoperto un sistema fallace, in quanto in determinate condizioni il respiro si può fare talmente flebile da non essere individuato.

Si è passati dunque al battito cardiaco, se questi c’era il soggetto si definiva vivo, altrimenti morto. Personalmente mi sembra un’ottima idea. 

Se il battito cardiaco non c’è gli organi non vengono irrorati di sangue, il cervello non viene ossigenato e crepi. Non è una questione di fede, non c’è chi ci crede e chi no. E’ così e basta.

Ovvio che se il cervello continua a funzionare e il cuore no, c’è un problema. O sei uno degli ultracorpi o qualcos’altro sta pompando ossigeno al posto tuo. 

Quindi tu vivi grazie ad un corpo estraneo (conosco gente che vive così, nel loro caso il corpo estraneo è il cervello). Levando il corpo estraneo tu muori perchè non sei autosufficiente. Già qui qualcuno può pensare che questo sia sufficiente per decretare lo stato di morte in una persona. Questi individui si chiamano “persone dotate di una moralità”. 

Ci sono però casi in cui qualcuno si ostina a considerare vivo anche un cervello che non funziona. E per “non-funziona” non intendo che partorisce idee come Ferrara, ma che NON FUNZIONA. O meglio, NON DA SEGNI DI VITA. 

Se stacchiamo un cazzo di cervello affetto da “morte cerebrale” dal resto del corpo, il cervello rimane nello stesso cazzo di stato. Morte cerebrale. Quindi in base a quale logica cogliona devo credere che sia ancora vivo?

Perchè non sei rimasto sotto l’ombrellone quando mamma te lo diceva?

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